DE TODO CORAZÓN

Se acerca la Navidad. La publicidad vuelve a inundarnos con mensajes de encuentro, cercanía, buenos sentimientos…
También en estos días escuchamos que arranca el año de la misericordia, en el que el perdón será el protagonista. 
En estas páginas tratamos de pasar revista semanal a ingredientes esenciales de la relación de pareja y el perdón no puede quedar fuera.
Pero entre vosotros perdonar es salvar la intención.
Estás seguro de que lo que hizo no buscaba ni de lejos hacerte daño. 
Es una gran diferencia con el resto del mundo. 
De los demás podrás desconfiar quizás. Pero de tu pareja no. 
No puedes contemplar la posibilidad de que pueda buscar tu dolor, tu sufrimiento. Por eso perdonas. 
Perdonas porque sabes que tú también puedes herir sin querer. 
Perdonas porque te das cuenta, si lo piensas, de que no puedes 
juzgar su mundo interior. 
Perdonas porque amas mucho más de lo que puede doler el agravio. 

UNA PAREJA CON PROYECTO

Cuando un adolescente se encuentra con otro del sexo opuesto podemos aconsejarle con razón que busque personas con proyecto. Que no vale la pena estar con alguien que está contigo sin pensar en nada más allá.
Del mismo modo, es importante que vosotros dos mantengáis vivo en todo momento vuestro proyecto. Hay etapas en las que el proyecto o los proyectos vienen ya  muy definidos por la vida. Pero en otros momentos debemos ser nosotros quienes los diseñemos.
¿Tenéis del todo claro cuáles son vuestros proyectos comunes?
¿Compartís anhelos que os ilusionen a los dos de verdad?
No caigáis en el error de estar construyendo, con mucho esfuerzo eso sí, pero cada uno por separado una torre distinta. Y esa torre puede ser el deporte de tu hija, la casita en el campo…
Aseguraros de remar en la misma dirección, llenad las alforjas de un buen puñado de asuntos en los que los dos pongáis todas las ganas.
Necesitáis vibrar juntos. Aunque sea con cosas sin aparente trascendencia.
Qué os brillen los ojos a los dos mirando en la misma dirección.  

LO QUE NO HARÁS POR TUS HIJOS...

Veo todos los días a mi alrededor personas que tienen muy claro que harán todo y más por sus hijos. 
Si tú tienes hijos seguro que también. Los ves vulnerables, dependientes, te sientes comprometido con su bienestar, con su felicidad…          
Y por ellos lo que haga falta. 
Con tu mujer, con tu marido, la actitud es otra. Exiges más, esperas más, y es normal. Estamos hablando de dos adultos. Pero no es verdad que también tu pareja depende de ti? Es vulnerable a lo que digas o hagas? 
Eso se nos va más fácilmente de la cabeza. 
Y también  por desgracia muchos pierden de vista a veces, que lo mejor que pueden hacer por sus hijos es quererse de verdad. 
Si de verdad buscas darle a tu hijo la mayor felicidad del mundo, quiere mucho y de verdad a la persona con la que le engendraste. 
Vosotros dos sois sus pilares fundamentales, su estabilidad, su mejor autoestima.  Todo lo demás realmente es prescindible. 
Ya lo sabes. No te gastes ese dinero en inscribirle en ese curso. Inviértelo en un fin de semana con tu mujer. Tu hijo saldrá ganando! 

TODOS LOS DÍAS DE TU VIDA

Ayer estuve en una boda. Y como siempre el rito del matrimonio estremece. Es muy radical, puede resultar excesivo: hasta que la muerte os separe, serte fiel en las alegrías y en las pena,  en la salud y en la enfermedad, todos los días de mi vida...
 Realmente ¿hay alguien que pueda estar cien por cien convencido de que va estar a la altura de las circunstancias con semejantes exigencias dentro de veinte, treinta o cuarenta  años?
Imposible. Ni siquiera puedo asegurar del todo lo que voy a ser capaz de hacer mañana, como para firmar un compromiso para toda mi vida...
Y esa es la maravilla, que aún no fiándote de ti mismo te entregues por completo a otra persona y le jures fidelidad y cercanía siempre.  Al mismo tiempo eres consciente de que es cosa de dos, y que saldrá bien porque los dos vais a poner el alma y el corazón en que así sea.Vais a vivir cada día de forma coherente con ese compromiso. 
 Es el misterio de la libertad del hombre que decide, porque le da la gana, iniciar un camino y decir que no a muchos otros. 
Es poner en juego tu libertad apostando todo a una sola carta. 
Es una receta infalible para ser feliz.

ESCAPA DEL OTOÑO GRIS

No es un anuncio de una agencia de viajes. Es una llamada a luchar contra el otoño en tu relación. 
Si te sientes aburrido, metido en un bucle que no da para más. Si ves que te faltan las ganas de estar juntos. Reacciona.
No te apoltrones. No has nacido para ser feliz a medias. 
Los dos os merecéis mucho mas.
¿ Cómo te va a gustar un zumo en el que dejas las naranjas a medio exprimir? ¿es absurdo verdad? Pues eso. 
Eres tú el que debe apretar la naranja fuerte contra el exprimidor. Eres tú el que debe arremangarse y trabajar agenda y presupuesto en mano y con un plan de acción concreto.  
Incluso aunque no sientas la necesidad de hacerlo. 
No dejes que el tumor avance. No pactes con una relación mediocre. Es la tumba de la felicidad. 
No corras el peligro de que todo empiece a dejar de tener sentido. ¿no será que has descuidado la relación?  
¿ confiabas en que crecería y se mantendría sola? 
Que ingenuo...Si es el proyecto más importante en el que estas metido!!
Ánimo que estas a tiempo! 

"NO BUSQUES FANTASMAS: SOLO ESTOY AGOTADO"

“No me pasa nada es sólo cansancio”
Esta frase que a veces suena sólo a excusa, es un denominador común frecuente entre las parejas, diría que especialmente las más jóvenes.
Nos pueden los horarios, intensos y extensos muchas veces.
Nos agotan las distancias, los atascos, los agobios, las prisas…
Nos desbordan las obligaciones, las responsabilidades, la lista de cosas pendientes.
Y el efecto es el cansancio. Que no nos lo inventamos, no es que seamos muy flojos, es que sencillamente hay momentos en los que no damos para más. 
Y ella/él está ahí. Nos espera, como siempre. Nos necesita comunicativos, atentos, cariñosos,incluso ocurrentes. 
No busques fantasmas: muchas veces lo único que le pasa a tu pareja es que se le han agotado las fuerzas. 
Y el problema es que las fuerzas se llevan por delante muchos de los ingredientes básicos de la vida en pareja: la emoción, el entusiasmo, la conversación  animada, el apetito sexual...
No pasa nada. Unas horas de descanso y volverá a ser quien era. No se lo eches en cara. 
Y tu procura salir pronto de esa postración ¡y no se te ocurra mirarte el ombligo!

MAS QUE DOS

Juntos sumamos mucho más que dos
 Estar juntos nunca debe suponer reducir el mundo de relaciones de él y ella. Si quieres a una persona le debes facilitar que haga crecer
sus relaciones personales de amistad, de familia…Porque le aportan, le hacen más persona y además más feliz, y eso es lo que tu buscas, ¿verdad? 
Esto es especialmente importante cuando se trata de su familia de origen. 
No es infrecuente que surjan rivalidades, diferencias, dificultades y conflictos. De alguna manera diría que es natural, porque la convivencia se vuelve más o menos estrecha y el invitado a la familia ni es como ellos, ni ve las cosas como ellos, ni falta que le hace. Y así surgen  matices y comentarios, que pueden convertirse en agravios. 
No caigas en la trampa. Mira a su familia con cariño, ten en cuenta que para tu pareja son muy muy importantes. Los lleva muy 
dentro de su corazón, por eso debes ejercer al máximo la 
comprensión. 
Y si ves que tu pareja tiene algún problema con sus padres o hermanos... trata de apoyar, de resolver, en definitiva de sumar, nunca restar y menos dividir.
Te lo agradecerá, y mucho. 
Acuérdate: lo haces por amor. Y a veces cuesta.

LA MEJOR AUTOESTIMA

Hay momentos o épocas en la vida en las que te ocurren cosas que te llevan a dejar de creer en ti. Esa enfermedad que te debilita hasta incapacitarte, ese empleo que se desvanece delante de ti, esa adicción que vuelve a presentarse con fuerza y que no puedes controlar, ese estado de ánimo que se desploma sin que parezca que puedas hacer nada...
En esos momentos en los que no das dos duros por ti, el mejor espejo en el que mirarte es tu pareja. 
Ponte en frente de ella y mírate. Te devolverá tu imagen a través de sus ojos. Te demostrara que también ahora está a tu lado al 200%. Y que te ve muy distinto a como tu, en estos momentos bajos, te llegas a ver. Te ve ganando, venciendo, superándolo. 
Hay pocas cosas tan estimulantes como saber que alguien está dispuesto a todo por ti. Eso sí que aporta una sobredosis de visión positiva. 
La mejor autoestima es como tú me ves.

MANTENER LA PASIÓN

“La llegada de los niños, las noches de insomnio, la bronquiolitis...todo eso se lleva la pasión por delante”. 
“Con el paso de los años lo que va quedando es otra cosa: más compañeros, menos amantes...mas estable supongo”.
Frases como estas, por no caer en algún mal titular como “el matrimonio es la sepultura de la pasión” son las que me hacen escribir hoy, de nuevo tecleando en el Ipad volviendo de viaje. 
¿Qué es eso de la pasión? ¿Qué ingrediente es ese que parece diluirse en el primer bocado? ¿Tiene sentido mantener una cierta melancolía ante su pérdida?
A ver lectores y lectoras enamorados desde hace años: 
¿Echáis de menos el hormigueo en el estomago? 
¿El pálpito veloz al acercarnos a su casa? 
¿Cambiarías eso por lo que tenéis hoy?
Yo creo que la pasión es querer estar siempre contigo. 
Fundirnos en un abrazo denso, denso.
Preferirte a cualquier plan alternativo. 
Saber que mi vida sin ti no tiene ningún sentido.
Sentir que tu ausencia no la llenan ni siquiera nuestros hijos. 
Estar cenando con amigos y mirarte en silencio pensando cuanto me gustas.
Eso es pasión. 

SIN COMPARACIÓN

La comunicación entre el y ella debe ser fluida espontánea, natural...pero hay ciertos códigos que debemos seguir.
 Y si hay algo que debemos desterrar para siempre en nuestros intercambios, es la comparación. Yo diría más, creo que hay que huir de la tentación de comparar, ni siquiera interiormente, a mi marido a mi mujer, con cualquier otra persona. 
Ella, el es irrepetible. ( afortunadamente pensara alguien...) y la comparación además de ser una tontería que no lleva a ningún lado, es una falta de consideración seria. 
Se podría comparar un aspecto de la persona, por ejemplo Nadal juega al tenis mejor que Juan. ¿Y qué? 
Sin embargo, lo que no puedes comparar es la persona en su totalidad y eso es lo que importa de verdad. Con la persona se convive, con una o dos cualidades no. 
En fin, no seamos tontos y desterremos de verdad y para siempre esa boba tendencia. Hasta el refranero nos lo dice:
La vaca del vecino siempre da mas leche que la mía 
Pues eso, atiende y cuida a la tuya, verás como acaba dando la mejor leche del mercado

PERDONAR SIEMPRE

Vivir juntos y que haya roces es todo uno. Sin que se trate de grandes cosas. Con frecuencia son diferencias de opinión, de visión o de sensibilidad las que nos pueden llevar a enfrentarnos. 
Y en la confrontación y con el ánimo caliente podemos lanzar dardos o hacer cosas que duelan. 
El perdón es la salida. 
Ten la sencillez de decir:
"Lo siento de verdad, lo he hecho fatal" 
"perdóname, de verdad, no pretendía hacerte daño"
Y ten grandeza de alma para perdonar de verdad. 
Porque muy probablemente el dolor que sientes no era buscado. Con frecuencia la ofensa viene más de no saberlo hacer mejor que de mala intención. Y en este segundo caso, tantas veces es fruto de esa subida de temperatura...que hay que saber controlar, eso si.
Pero lo más importante es que entre dos que se quieren debe existir esa capacidad para entender que el otro no es perfecto, ni de lejos. Y tu tampoco. Por lo que los dos necesitáis ese espacio de frenada. Para parar sin pegárosla y recuperar la ruta.
Y seguir amando y sabiendo que nos puede defraudar en un momento dado.
 El perdón nos libera del veneno del rencor. Nos devuelve la serenidad. 
Y nos da la capacidad para seguir caminando juntos. Con los pies de barro. 

Un seguro de vida para la pareja

Recuerdo que hace años hicimos un curso para parejas en el que analizábamos casos para sacar consecuencias y aprender. 
Sandra solía comentar invariablemente:
“tienen un problema de comunicación”
Y nos reíamos, pero tenía razón. Es absolutamente habitual que los problemas en la pareja tengan una raíz en la falta de comunicación. Así que está clara la prevención no? 
Y no es tan sencillo como pueda parecer, en primer lugar hay cuestiones de carácter: los hay más reservados incluso crípticos.Luego están los ritmos de vida, horarios, distancias... 
Y puede ocurrir que vivamos en un semi aislamiento. Y si, probablemente no pase nada, al menos a corto plazo. Pero es evidente que estamos abonando el terreno para que cualquier mala planta pueda crecer. 
Así que vamos a reservarnos ese tiempo blindado al final del día para estar solos los dos y sin interrupciones.
 Sin hijos en medio sin pantallas. Sólo los dos y mirándonos a los ojos. Desaguando el uno en el otro. Eso si que es un seguro de vida para la pareja 

RECOMENZAR

Ahora toca volver a la normalidad. Después de semanas de extraordinarios, del tipo que sean, retomamos el ritmo habitual.
-Menos mal porque sin colegio, los cinco metidos en casa, con el pequeño malo....Cristina y yo nos hemos mandado a la porra en distintos idiomas ya-

Cada año nos encontramos con noticias del tipo:
Aumentan las demandas de separación tras las vacaciones de verano
Y desde el punto de vista estadístico es verdad, pero normalmente la relación que se resiente del exceso de convivencia es aquella que ya estaba muy tocada. 
Pero, que duda cabe, la convivencia más estrecha puede ser y de hecho es, un buen banco de pruebas para ver como estamos de verdad el uno con el otro. Y quizás ahora que arranca el curso sea 
un momento excelente para marcar objetivos juntos.
-Venga, nos vamos a apuntar por fin a ese curso de baile los jueves por la noche, que si no no hacemos nada juntos-
O sencillamente:
-Lo de salir a pasear todos los días un rato al final del día, lo vamos a mantener durante el curso-
Metamos cabeza. Pensemos lo que no hicimos tan bien el curso pasado y rectifiquemos. Nuestra relación es un organismo vivo y como tal, cambia se adapta y evoluciona para mejorar. 
Estamos a tiempo. 

PAREJA ANTES QUE PADRES

A todos los que tenemos hijos esta semanas se nos presentan como un desafío. Cómo ocupar el tiempo de nuestros hijos de una manera inteligente. Donde enviarlos donde no...
Decisiones que debemos tomar juntos los dos. Y juntos en estos días y semanas pasaremos mucho mucho tiempo todos los miembros de la familia.
Ellos y nosotros, así, ellos y nosotros.
Nuestros hijos deben vernos como un todo unitario. Casi diría un bloque monolítico. 
Bien es verdad que a medida que van creciendo pueden apreciar y valorar las diferencias entre papá y mamá. Incluso será para ellos una buena escuela de cómo lidiar con las diferencias de opinión en la intimidad. 
Pero hasta que llegue esa edad de adulto o casi adulto, nuestros hijos deben encontrar en nosotros seguridad, un referente fiable. 
Por eso este tiempo de vacaciones es un observatorio magnífico para ellos. No perdamos la oportunidad, ejercitemos el diálogo el consenso entre nosotros dos. 
Pongamos muy en activo eso que sabemos bien aunque a veces se nos puede olvidar: antes que padres somos pareja. La elección la hicimos el uno por el otro, ellos vinieron después. Y así debemos vivirlo siempre, ellos nos lo agradecerán y mucho. 

EN DISTINTA FRECUENCIA

Muchas veces las discusiones que surgen entre él y ella se deben sencillamente a que están sintonizados de modo distinto. Lo que para uno es un agravio tremendo para el otro resulta irrelevante. 
Un mismo hecho puede ser motivo de preocupación permanente para uno y caer automáticamente en el olvido en el caso del otro. 
El problema es que muchas veces esperamos la reacción que nosotros tendríamos y eso es sencillamente imposible. De un modo inconsciente parece como si buscáramos en la otra persona nuestro propio patrón.
¡Menuda tontería! ¡pero que fácilmente caemos en ella!
Si nos paramos a pensarlo bien seguramente lo que nos atrajo es lo que nos diferencia, lo que nos equilibra, lo que nos complementa. 
Y todo eso es lo mismo que hace que percibamos las cosas de manera a veces tan distinta.
Querer a la otra persona implica un cierto grado de incomprensión ante sus actos. Nuestra limitada cabeza no alcanzan a comprender todas las conexiones neuronales ajenas. 
Tu pareja no dejará nunca de ser un misterio insondable. 
Y los misterios infunden respeto y una cierta fascinación. Pues eso.

CUESTIÓN DE MADUREZ

El otro día me sentaba con unos clientes que tenían una situación extrema planteando ya la ruptura. Todo porque él continúa aferrado a sus salidas nocturnas. Las copas después del trabajo, las salidas con los colegas hasta entrada la noche parecen imprescindibles. Ella ha dicho hasta aquí hemos llegado. El no sabe o no puede prescindir. Dos hijos y todo un proyecto de vida en común enterrados en vida. 
Me viene a la cabeza otro caso en el que ella ha llevado al limite a su marido y pone en juego su matrimonio de diez años por no aprender a poner en segundo lugar a su familia de origen:
“No pienso dejar de quedar con mis hermanos. Me lo paso genial con ellos y si él no quiere venir peor para él”.
“A mi me parece natural que mis padres opinen y participen de nuestra vida familiar. Al fin y al cabo son sus nietos. ¡Y yo soy su hija!”
Frases como esta, cuando expresan un exceso de vinculación con la familia de sangre pueden crear algo mas que incomodidad en nuestra pareja...
Y aquel que apunto de tener su segundo hijo no era capaz de abandonar su querido fútbol. Tanto el estadio como los entrenamientos y los partidos. Todo ello con sus correspondientes momentos de hermandad y amistad posteriores. Y ella en casa harta de no poder contar con el.
Estas situaciones presentan un denominador común que es la falta de madurez para asumir las responsabilidades propias de la vida de la nueva familia creada. La propia. 
Algo que no es infrecuente. 
La buena noticia es que con el tiempo,  un buen rodaje y a veces asesoramiento, resulta relativamente fácil ayudarle a aterrizar en el “ nuevo” escenario.
No hay que olvidar que no hay mala fe. Eso no lo justifica todo pero ayuda a comprender mas, creo.

VIDA SOCIAL

Recuerdo una película en la que se hablaba de las tres señales de alarma en una pareja. Más o menos eran estas:
Cuando están demasiado tiempo delante de las pantallas.
Cuando salen poco o casi nada.
Cuando tienen pocas relaciones sexuales.
Hoy querría centrarme en la segunda.
Pensando sobre todo en las parejas con hijos pequeños, creo que es fácil caer en ese semi aislamiento que nos puede confinar a los pañales, biberones, paseos cuarto de estar arriba y abajo para calmar ese cólico o lo que sea que le mantiene despierto a estas horas...
Debéis salir. Oxigenaros. Ver gente. Veros el uno al otro en otro entorno distinto, con otro aspecto distinto!
Es necesario. Así desconectáis del día a día..., maravilloso y el que habéis elegido, pero que a veces cansa y satura, para qué nos vamos a engañar...
Al salir volvéis a casa con otros inputs otras conversaciones. Os nutrís, os estimuláis. Incluso creo que la tercera alarma puede estar también en parte relacionada con esta. Esa falta de proyección hacia afuera de la pareja hace que nos quedemos planos, sin relieve...y en cierto modo podemos dejar de llamarnos la atención mutuamente.
En fin, sin excesos, que tampoco serían recomendables, pero no cerremos nuestra pareja. Mantengámosla abierta a esas relaciones que nos aportan y nos hacen crecer.

ANTE EL SUFRIMIENTO

Cuando los dos tienen que enfrentarse juntos a una situación de sufrimiento, a un revés, a un proceso de duelo del tipo que sea, ponen a prueba, sin pretenderlo a su propia relación.
 Y no me refiero al hecho de que esa situación de sufrimiento suponga como un caza bombardero que lanza sus proyectiles más pesados en las posiciones fundamentales. Ese no es el peligro. Esa no es la prueba. Ellos dos, si tienen una unión sólida, están preparados para todo.
El desafío más importante que afronta una pareja ante el sufrimiento, es precisamente el de seguir funcionando como una pareja: permanecer unidos, apoyarse mutuamente, buscarse y sobre todo no aislarse nunca.
Y ante eso hay que estar atento porque muchas veces el dolor busca la soledad. El sentimiento de que nadie ni siquiera él, ella me comprenden puede provocar esa actitud de aislamiento. Y no. Por duro que sea el camino, juntos multiplicarán por diez sus propias fuerzas. Y cuando uno desfallezca el otro tirará hacia arriba. Y viceversa.
Si lo estás pasando mal, corre a su lado y no te separes

REÍROS JUNTOS

En la pareja, en la familia en general, qué buena compañía hace el buen humor. A veces todas nuestras responsabilidades y ocupaciones pueden dejar de lado momentos de risas y de pasarlo bien juntos de la manera seguramente más trivial. Y sin embargo este aspecto de la relación es también esencial. Une mucho, nos hace sintonizar con más facilidad.
Incluso ser capaces de afinar en una nota similar de ironía puede ser muy grato y facilita el entendimiento entre los dos.
Yendo más allá de la capacidad de reírse juntos, es importante que encontréis, si  no las tenéis ya, actividades en las que los dos os encontréis a gusto. En las que disfrutéis juntos de verdad. Parece obvio, pero solemos tener las agendas tan cargadas de todo un poco, que si nos descuidamos podemos quedarnos sin espacio para hacer y programar esas cosas que hacíamos antes y con las que lo pasábamos tan bien...
Recuperarlas y defendedlas a capa y espada

CADA UNO, CADA UNA

Es esencial valorar al otro al máximo, que no se nos caiga esa admiración de la que ya hemos hablado alguna vez. Si no, ni nos sentiremos satisfechos con nuestra relación, ni felices en el plano personal. 
Y eso requiere lealtad total. Decirle y saber escuchar del otro todo lo que sea necesario. No dejar que aniden dentro de ti ninguna mirada torcida que se disgusta ante lo que ve. Habrá que decirlo y habrá que comprender también. Todo menos atrincherarse en un " no es lo que me esperaba, se me ha desmoronado, que le vamos a hacer..."
Y muchas veces hay que empezar porque cada uno de nosotros, a nivel individual, estemos contentos con nosotros mismos. Con lo que hacemos, con como somos. Debemos querernos para querer mejor. No es contradictorio,  de hecho es necesario. 
Volvemos a mirar a la pareja y es precisamente tu pareja quien debe ser tu cooperador necesario para ayudarte a sentirte bien contigo mismo. Y así cerramos el circulo. 
Debéis transmitiros esa alta valoración el uno al otro y ayudaros, cuando sea necesario a remontar baches en los que no nos sentimos bien en nuestra piel. 

CONFÍA, SALTA SIN RED

En la relación de pareja es imprescindible fiarse al 200% de la otra persona. Si no, estaremos a medio gas. Y si estoy un poco a medio gas con mi pareja no me entregaré del todo. Y si no me estoy dando del todo, provocaré que el otro tampoco se abra y entregue totalmente. Por lo que mi desconfianza crecerá. 
Ya vemos que es un círculo vicioso, que se retroalimenta en negativo...
“Ya pero es que tengo motivos más que de sobra para no confiar, por eso no estoy dispuesto a hacer el tonto volviéndole a firmar un cheque en blanco”.
Pues precisamente en esa situación en la que necesitas comprobar que tu relación ha recuperado la salud es más necesario que nunca fiarse. Aunque parezca ingenuo volver a hacerlo. 
Si queremos de verdad apostar por la pareja, debes volver a cerrar los ojos y saltar en el vacío sin red. Como un trapecista que sabe que en el aire se cruzará con su pareja que le agarrará fuerte de los brazos.
“Si claro y me la juego a que no me agarre y me estrelle contra el suelo”.
Si lo hace será porque no merece tu confianza y es mejor que cuanto antes seas consciente de que es así. Por eso compensa el riesgo.
Lo contrario es quedarse en lo alto del trapecio, sufriendo por la angustia de saltar o no y dejando que el tiempo pase sin que al final sepas si te hubiera agarrado o no.
La decisión es tuya, pero no te quedes a medias.

EL CANSANCIO, NUESTRO COMPAÑERO

“El estado normal de una persona de 37 años es el cansancio” 
Cuando escuché esta frase andaba yo por esa edad y me sentí identificado y de algún modo consolado por no ser el único.
Esa franja de horizontes difusos que es la que va de los 30 a los 50 comprende situaciones tan intensas como son el arranque laboral, en entornos competitivos en los que se espera más y más de nosotros, las noches de insomnio con cambio de pañales y biberones incluídos; y por si fuera poco, también en esa época suele estar presente algún que otro programa de formación porque “¡hay que mantenerse al día!”
Y todo esto pasa peaje. 
Nos desgasta en mayor o menor medida y además se va acumulando...
Pero normalmente son líos en los que nos hemos querido meter por lo que tampoco nos quejamos mucho.
Pero nos encontramos cansados. Los dos. Y eso hay que saber manejarlo porque ese cansancio mal enfocado puede ser el peor enemigo de la pareja. Se puede llevar por delante las relaciones sexuales, el buen humor, el tiempo para los dos solos tomando algo, la atención debida a nuestros hijos...
Moraleja: Mide tus fuerzas y dosifícate. No eres superman o superwoman. Para, haz ejercicio físico, oxigénate. Y haz todo esto por tí mismo, pero también por tu vida de pareja. Porque el cansancio tiñe todo de un tono negativo. Y si nos descuidamos podemos confundir las cosas y ver crisis donde realmente lo que hay es agotamiento.
Revisa tu ritmo y asegúrate de que estas reservando energías para lo que de verdad es capital en tu vida

VACACIONES A LA VISTA

No es que trate de hacer más fácil el retorno al lunes, que tampoco está mal. Es que se acerca, o ya está aquí, la planificación de las vacaciones. Y ese es uno de los momentos en los que nos ponemos a prueba como familia y como pareja. 
“ Este año no pienso perder de vista al mayor, que entra ya en una edad que no quiero despistarme...”
“ Queríamos irnos los dos solos con los niños pero al final...iremos con sus hermanos”
“Pretendo irme a la sierra a casa de mis padres esas tres semanas que yo no trabajo y el si, porque con el calor que hace aquí...pero ya veremos!”
“Si le quedan cuatro para septiembre me da igual! No voy a tolerar que nos vuelva a fastidiar las vacaciones!”
Estas son frases propias de nuestras conversaciones preparatorias. Y del modo en que resolvamos estos pequeños, o grandes, desafíos dependerá el éxito de nuestras vacaciones. 
Luego en septiembre siempre hay algún titular que nos recuerda que las vacaciones son el momento en el que se producen mayores y más frecuentes crisis de pareja. 
Pues bien, es ahora el momento de planificar y evitar que ocurra nada parecido en nuestra casa. 
Como siempre la clave está en poner al otro por delante de todo y de todos. Te importa su opinión y que estéis bien los dos por encima de cualquier otro criterio. 
Lo hablareis, escuchándoos de verdad y teniendo en cuenta lo que el otro prefiere y por qué. 
Y sobre todo, planificaréis las vacaciones como un periodo de inversión intensiva en vuestra vida familiar y de pareja. Que salgáis ganando,  que disfrutéis de verdad y que volváis con ganas de estar mas tiempo juntos. 
Que sean un referente para el resto del año. Que os sirvan para tener presente  lo bien que os salen las cosas cuando os regaláis tiempo y pasáis largos ratos juntos. 

BUSCA AYUDA

Semana tras semana me voy encontrando en el despacho con parejas que buscan ayuda. Se han dado cuenta de que sus problemas van más allá de lo que habitualmente se resuelve con un paseo, una conversación abierta y un abrazo. Y por eso no vacilan en acudir a alguien que les ayude a reparar aquello que no va bien.

Pero primero hay que pasar por una fase de limpieza a fondo en casa. No podemos barrer debajo de la alfombra mirando para otro lado si pensamos que tenemos problemas, pequeños o medianos. Debemos afrontarlos con valentía y tratar entre los dos de resolverlos.

Pero si veis que no lo lográis, no lo dudéis. Levantad la bandera roja. Ese será vuestro primer triunfo. A mis clientes suelo decirles que al tomar la decisión de buscar ayuda, poniéndose en manos de un profesional, ya han recorrido el 70% del camino. Porque ya están juntos en eso. En querer resolver, hasta el punto de abrir su caja de los truenos a una tercera persona. Y digo hasta el punto porque realmente cuesta dar el paso. Semanas, a veces meses desde que se ve claro que necesitan ayuda hasta que descuelgan el teléfono.

Es normal. Estamos hablando de los tejidos más íntimos de la relación y por tanto de la persona. Y cuesta dejarse ver por dentro. Y reconocer todo aquello que no hemos hecho bien. Cuesta mucho. Pero vale la pena. Vale la pena dejarse guiar por alguien que os entienda y que os ayude a remontar. Que os acompañe en el camino de vuelta. Porque queréis seguir siendo felices juntos.

EL TRABAJO EN SU SITIO

El otro día en una cena me ponían al día de una persona que,sin haber cumplido los  cuarenta, y con un puesto directivo en una multinacional, ha presentado su dimisión. 
Estaba cansado de un ritmo que le dejaba poco, muy poco de vida familiar.
" !Qué chalado! ¡Con la que está cayendo!”
Nuestro protagonista no es el único. Y actitudes como la suya definen a personas para quienes la familia de verdad es lo primero.
“He renunciado a esa promoción porque sabía que iba a acabar a las tantas todos los días”
“Paso de quedarme a tomar copas con el jefe después del trabajo, aunque sé que en mi empresa eso significa: adiós ascenso”
“He dicho que quería dejar de viajar para dormir siempre que pueda en casa y sé que con eso me he cargado mi carrera”
!!!Enhorabuena!!!
Eso sí que es poner la familia por delante. Con hechos. Y es normal. Si has decidido tener una familia, lo lógico es que ese gran proyecto personal vaya por delante en el orden de prioridades que el proyecto profesional. 
No te arrepentirás. Ya sabes. El día de mañana, cuando ya no estés, pervivirás en tu familia. 
No en tus jefes, ni en tus compañeros, ni en tus  clientes...

¿PARA SIEMPRE?

Os cuento una conversación con mi amigo Diego sobre el amor para siempre:
"Mira Nacho, si se tiene que acabar que se acabe ¿no? Yo estaré con alguien siempre que seamos felices, ¡no como un yugo que te pones en el cuello y sigues así hasta la muerte estés como estés!” 
“Entiendo lo que dices, pero date cuenta de que ese planteamiento pone en peligro el siempre y la felicidad, al mismo tiempo”.
“¿Cómo? No entiendo…”
“Lo que cambia es el enfoque. Si te planteas que podría ir mal, que podría acabar, ya has comenzado 
el camino que puede poner fin a la relación. Si lo que te planteas es poner todo de tu parte para que 
vaya bien, ¡seguro que irá bien!” 
“Es un planteamiento un poco simplón ¿no? No es tan sencillo".
" O si. La pareja cuando nace lo tiene todo a su favor: se quieren, se gustan, tienen ilusiones en 
común, proyectos, casi siempre juventud, energía...lo que tienen que hacer es cuidar esa relación para
 no perder todo eso que hace de combustible para que la relación tire millas. Y cuidar la relación supone reservarse tiempo el uno para el otro, para hablar y compartir lo que tienen. Tratarse con delicadeza, cultivar la admiración mutua. Darse muestras de afecto siempre en todas sus expresiones…”
 “Bueno ya, ¡la pareja perfecta!” 
“No Diego, la pareja feliz. Y te aseguro que conozco muchas.

Y LOS HIJOS...

LLegan, si llegan, y se instalan por un periodo de unos treinta años. Ponen nuestra casa del revés. Cuando son pequeños por su súper dependencia, y cuando crecen porque nos tienen en jaque, en mayor o menor medida.
El caso es que irrumpen en la vida de la pareja, nos llenan de responsabilidades, de satisfacciones, de alegrías, de emociones...Nos dejaríamos matar por ellos.
Y sin embargo...vinieron después.
Al principio eráis sólo vosotros dos, y de algún modo eso debe seguir siendo así siempre.
Los hijos deben estar detrás. No sólo en la cronología, sino mucho más importante: en la jerarquía.

-Ya se nota que eres hombre y como hombre, padre. La maternidad es distinta a la paternidad-

No lo dudo. Esos nueve meses de intercambio total, a través del flujo sanguíneo de ida y vuelta no son asimilables a nada. ¿Cómo no va a haber una conexión exclusiva entre los dos?

Pero con quien tienes un proyecto de vida es con tu pareja. E incluso si piensas en tus hijos, lo mejor que puedes hacer por ellos es entregarte plenamente a tu pareja. Deja que ellos vean que su padre, su madre, es lo más importanate para ti. Les aportarás toda la seguridad que necesitan y les harás inmensamente felices.

ANTE LA INFIDELIDAD

Es verdad que resultan frecuentes las historias de infidelidad.
No sólo a mi que me dedico a trabajar con parejas que tienen problemas, sino a todos nosotros. Quizás conozcas un caso más o menos cercano.
Si por distintas circunstancias te encuentras enredado en una relación paralela o estás iniciándola, deberías parar, tomar distancia y analizar lo que quieres en la vida.
Lo que pasa es que la comparación es injusta. Vas a poner a un lado de la balanza una relación de años, con sus luces y sombras. Y al otro lado una relación que emerge con fuerza y pasión pero de la que desconocemos su velocidad de crucero.
Tenemos unos zapatos de buena piel aunque ya bastante usados. Últimamente no les hemos dado mucho betún, es verdad, pero en su día eran la envidia de muchos. Nos han llevado por días de lluvia y sol. Entre barro y piedras.
Y los comparamos con otros que nos acaban de regalar, los hemos usado poco y nos encantan. Pero no tenemos ni idea de cómo responderan a las inclemencias del tiempo, ni a las jornadas de 16 horas sin quitártelos. Tienen buena pinta pero...
Valga la comparación.
Salvo que a los zapatos nunca les dijimos que serían los únicos.

CUIDADO CON EL "RUN RUN"

Ese ruído interno que nos lleva a mirar a nuestra pareja con un "run run" de no me gusta lo que haces.
De la desaprobación a la crítica hay un paso. Y de criticar lo que hace a criticar como es, otro paso.
Y fíjate que es bueno ser crítico con el otro. Pero desde la amistad.
Le dices lo que crees que ha hecho mal, o podría hacer mejor, como se lo dirías a un buen amigo con quien tienes toda la confianza del mundo, a un hermano con el que te entiendes bien.
Cuida para empezar las formas:
Le dirás lo que sea necesario con buen tono, a poder ser sonriendo. Siempre con afecto.
No olvides que para cambiar, necesitas sentirte querido. Si no se convierte en una amonestación, una multa que asumimos sin más. Pero no va acompañada de la reflexión interna que nos puede hacer cambiar, mejorar.
Sólo cambiamos cuando nos sentimos animados a cambiar por alguien que nos quiere.
Así que ya sabes, eso es lo importante. No la perfecta argumentación sino el mensaje:
Te quiero como eres y te quiero incluso mejor, por eso te lo digo.

SENTIMIENTO VS COMPROMISO

A veces se plantea este binomio como si fuera excluyente o incluso contradictorio.
"Estoy contigo por lo que siento, porque me siento unido a ti, por todo lo que compartimos..."
Me dirás que "!claro, como si acabases de descubrir la pólvora!"
Y efectivamente eso es lo habitual.
Pero ¿qué pasa cuando los sentimientos se nos desdibujan por dentro? Como si se vieran borrosos...
¿salimos de la relación sin más? ¿mantenemos la "farsa"?
Yo veo cada semana en el despacho parejas que pelean porque creen en su relación a pesar de no sentir nada o casi nada de lo que esperarían sentir por su pareja. Creen y quieren, con la voluntad en este caso,pero es que la voluntad, te aseguro que es capaz de resucitar a un muerto.
No se trata de asumir el secano de sentimientos como un status permanente.
No hay que meter el corazón en la despensa en ningún caso, !menos aún en la nevera!
Se trata más bien de pensar y recordar. Buscar dentro y pelear por revitalizar esos sentimientos que ahora languidecen dentro de nosotros.
¿ y por qué?
Pues porque una relación sólida debe sustentarse no sólo en el sentimiento sino también en el compromiso, y el compromiso es lo que da verdadera proyección a nuestra relación, lo que la hace flotar en las tempestades, lo que nos hace apostar por la relación, aún cuando no daríamos dos duros por ella.
Cuantas veces esa travesía en el desierto termina en oasis...

ESCAPA DE UNA RELACIÓN MEDIOCRE

No pactes con una situación en la que ninguno de los dos sois de verdad felices.
No miréis para otro lado. Buscad una solución. No os conforméis.
Cada semana veo en el despacho parejas que pelean, que sufren, que lloran…pero que no se resignan a no ser felices juntos.
Son un ejemplo para todos nosotros que hemos decidido buscar la felicidad de la mano de otra persona.
Si tenéis problemas, no los barráis debajo de la alfombra. ¡Sacudid la alfombra bien y que salte la porquería! Y juntos haced la limpieza a fondo.
La mayoría de las diferencias de una pareja se resuelven en el sofá de casa, preparando la cena juntos mientras comentamos lo que nos inquieta, dando un paseo, saliendo a tomar algo…y en esas conversaciones fluídas, densas, saldrán los problemas y las soluciones.
Eso si, si véis que no cerráis la conversación bien, si véis que os atascáis y no avanzáis o incluso retrocedéis, no lo dudes: Pedid ayuda.
Es mucho lo que está en juego: tu felicidad y la suya

!ESCAPAROS JUNTOS!

“Desde que nació Marta no hemos hecho ni una escapada. Vamos, en realidad ¡no hemos salido ni a cenar solos! 
Solamente cuando hemos quedado con amigos o alguna boda...”
Esta frase y similares me las sigo encontrando y me animan hoy a escribir reivindicando algo que parece evidente pero que a veces corre peligro.

!!!LO MÁS IMPORTANTE SOIS VOSOTROS DOS!!!
No puede ser que una y otra vez la cuerda se rompa por la parte más delgada.
No puede ser que ante todo y ante todos hagamos malabares para cumplir con lo que se espera de nosotros y sin embargo no consigamos encontrar tiempo para escaparnos y desaparecer.
Si hay hijos, estos son con frecuencia la justificación número uno. 
Qué paradoja! Resulta que por los hijos dejamos de hacer precisamente aquello que más les interesa y les conviene como es que sus padres se quieran y se dediquen tiempo.
Y el resto de excusas no merecen ni mención. 
Casi todas son superables. Con ganas, con imaginación.
Y si ves que os faltan ganas de escaparos juntos deja de leer ahora mismo y ponte a concretar el plan ya, porque está claro que estáis en situación de emergencia y lo necesitáis antes que cualquier otra cosa.
Lo sabemos pero se nos puede olvidar: La vida de pareja requiere cuidados, mimos y atenciones, como una planta más bien delicada. Y si no los recibe se nos puede mustiar.

DOS CABEZAS DE FAMILIA

Parece que ya en pleno siglo XXI hablar de la igualdad en casa debería sobrar.
Ellos y ellas trabajan dentro y fuera de casa y se organizan como pueden o como saben.
Es verdad que el INE nos cuenta que la mujer sigue dedicando más tiempo por término medio que el hombre a las tareas domésticas y eso, a priori, indica que los hispanos tenemos  un camino  que recorrer a la hora de asumir tareas en casa.
Todavía se oye demasiado la frase
“no, si yo ayudo bastante”
Como si se tratara de echar una mano al vecino.
Mire usted, si va por la calle y ve un paisano a quien se le ha estropeado el coche y trata de arrancarlo empujándolo calle abajo, a él sí que puede decirle aquello de
“quiere que le ayude?”
Porque el coche es suyo y el problema de que se haya averiado también es suyo.
Pero en casa no estamos en ese contexto.
El hogar es de los dos, y por tanto la responsabilidad sobre lo que allí pasa es también de los dos.
Eso sí, sin escuadra y cartabón.
No se trata de igualar en porcentajes. Habrá que ver la disponibilidad de tiempo que tienen cada uno en casa. Sin olvidar que muchas veces si uno de los dos tiene más disponibilidad, es porque ha tomado la  decisión de limitar su entrega al trabajo para poder atender más y mejor a su familia.
Y esto hay que agradecerlo y recordarlo siempre.

CUIDA TU FIDELIDAD

Es bueno fiarse poco de uno mismo en este terreno. 
Las historias de infidelidad que he conocido en el despacho tienen algún denominador común. Uno de ellos es que todo comenzó de manera más o menos inocente.

¨Empezamos a salir juntos del gimnasio y me acompañaba un rato porque coincidía el camino...¨

¨Fue en un viaje en el que las reuniones acababan tardísimo y luego nos íbamos varios a tomar algo, alguno de esos días nos quedamos solos y empezamos a hablar de cosas más personales...¨

¨la verdad es que tenemos un sentido del humor parecido y nos reíamos siempre un montón de las mismas tonterias...¨

Todas estas situaciones resultan eso, inocentes. Nada hace pensar que detrás venga un lío. 
Y sin embargo, en el momento en que empezamos a sentirnos especialmente bien con alguien del otro sexo, hemos pasado la barrera. 
Si tenemos un compromiso, nuestra pareja merece que estemos atentos y que no dejemos que esos sentimientos aparezcan y aniden. Y lo malo es que si no estamos atentos las cosas pueden avanzar rápido.
Decía que es bueno desconfiar de uno mismo en esto porque normalmente estamos convencidos de que controlamos, de que no hay nada que temer, que nada está en peligro, que hay que dejarse de estrecheces, que ya somos todos mayores, etc. etc.

Y lo cierto es que las situaciones siguen siendo de manual,  o sea muy típicas. Que al final seguimos siendo hombres y mujeres. 

Por lo que, sin miedo a parecer exagerados, es bueno ser prudentes y proteger nuestro corazón. Preservar el mundo de nuestra intimidad para él, para ella. Llevar bien las riendas de nuestros sentimientos y dirigirlos hacia la persona con la que hemos decidido compartir  nuestra vida. 

EN CASA: DE GUANTE BLANCO

Pedir permiso, dar las gracias, por favor, te importaría…estas expresiones deben ser de uso habitual en casa porque lejos de ser meras fórmulas de cortesía, expresan el profundo respeto por la persona con la que compartimos nuestra vida y con quien debemos ser especialmente delicados. 
Precisamente, con frecuencia caemos en el error de pensar que no es necesario ser tan cortés en casa, que ahí es donde nos podemos relajar frente a otros entornos como el laboral o el de las relaciones sociales en los que debemos cuidar mucho más las formas. 
Y sin embargo es precisamente en casa, donde vamos a pasar presumiblemente las próximas décadas de nuestra vida, donde debemos preservar al máximo un buen ambiente de cordialidad, educación y cortesía. Sin que nada de esto resulte artificioso. 

“Es que voy a parecer un invitado en mi propia casa con tanta palabrería”
 En primer lugar no debe ser palabrería sino expresión de respeto y atención;
Y en segundo lugar, más vale pasarse que quedarse corto. Porque la tentación siempre será la de “ir al grano” saltándose los cumplidos y buenas palabras; especialmente en situaciones de tensión.

El terreno doméstico es el más resbaladizo y donde pueden aparecer con más facilidad minas anti personas que exploten en cuanto las pisemos. Por eso es bueno andar con cierto cuidado...

Normalmente en nuestras relaciones sociales sabemos comportarnos de forma más que adecuada. Y lo mismo se puede decir del terreno laboral. A ver quien no se tiene que contener y reconducir de vez en cuando...

Y así, más posibilidades de alta tensión habrá cuanto mayor es el nivel de confianza y cuanto más personal se vuelve la conversación. 
De ahí que en casa alcancemos el cenit.  
Así que no tengamos miedo a resultar cursis o ceremoniosos, porque de esto nunca pecaremos por exceso, salvo caricaturas que 
no serían genuinas. Y sin embargo es muy fácil dar por hecho cosas que no debemos obviar en la convivencia

CON MIRADA POSITIVA

Enamorarse es entusiasmarse, sorprenderse ante lo que vale el otro, pasmarse de que alguien pueda ser así.  En el enamoramiento hay fascinación, hay admiración; y por lo tanto en la relación amorosa eso debe continuar. Y si no la hay, habrá que fomentarla, no digo inventarla, pero si soplar para que aquello vuelva a arder.
Lo contrario es afincarse en el comentario rutinario que ironiza acerca de nuestra pareja. Casi en tono de broma, como algo socialmente exitoso por la gracia que puede tener…pero maldita la gracia que tiene estar al lado de alguien a quien realmente no admiras. Por lo tanto, mejor no hacer bromas ni comentarios gratuitos, sino más bien y por el contrario tratar de encontrar el antídoto a ese sentimiento.
A Lourdes se la ha caído Pepe del pedestal. Quizás es que nunca debió estar, pero lo cierto es que ella echa de menos tenerle allí alto. 

“Yo me acuerdo que le veía y pensaba, ¡qué tío más guapo! Y me encantaba y me hacía gracia y estaba deseando estar con él. Pero ahora le veo y sí me sigue pareciendo guapo pero nada que ver con ese modo de mirarle..."
Ahí está la cuestión, en la mirada. 
Es como con los niños. Llega Tomás, cuatro años, con los pantalones rotos por la rodilla, unos berretes tremendos en la boca y por supuesto unos pelos de loco. Ante ese panorama podemos reaccionar con mirada crítica diciéndole:
“Pero dónde vas así, con esas pintas, todo sucio. Ahora a volverte a peinar ¿no? Como si no tuviera otra cosa que hacer…y ese pantalón ¡te lo has cargado!
O bien, podemos cambiar la mirada y decirle:
“Anda ¿de dónde sales? Ya veo que te lo has pasado bien ¿eh? ¿Que? ¿has estado haciendo paradones de rodillas? ¿Y te han colado alguno o no? Seguro que no porque menudo portero estás hecho…¿Y qué has merendado? ya veo que te has puesto las botas ¿eh?”
Es el mismo niño y la misma escena pero la mirada ha cambiado. 
Es una mirada indulgente frente a una mirada exigente e implacable con los errores ajenos. Una mirada que busca lo positivo frente a una mirada empeñada en ver lo que no va. Una mirada que realza los valores del otro frente a una mirada que pone la lupa de aumento en sus defectos.
Pues eso. 

Conoce a tu pareja

Ahora que comienza el año, casi todos nos planteamos algún cambio, propósito o meta a conseguir en las próximas semanas o meses. Es buen momento para afinar el oído y ver qué se mueve dentro de la cabeza del otro. 

 “Ahora le ha dado a Alicia por la haute cuisine y se ha apuntado a un curso de cordon bleu al que va a dedicarle horas todos los fines de semana, !de aquí a junio! ¡No se que interés le ha entrado ahora por la alta cocina!...”

Pues vete enterándote majete, porque parece que te estás perdiendo algún capítulo de lo que Alicia lleva dentro. 

Es decir, por qué ahora necesita esa nueva motivación, distracción…

¿Será que en su trabajo el horizonte se le ha quedado plano? ¿será quizás que tiene ganas de conocer nueva gente? ¿no será que se le viene un poco encima el fin de semana?

En fin, más allá de la anécdota, prestemos atención en esta situación a dos aspectos: 

A nuestro amigo parece incomodarle la dedicación de varias horas a la alta cocina de su mujer, quizás porque desde un punto egoísta le toca a él lidiar a solas con la casa y los enanos. Ante ésto...!seamos grandes! !No empequeñezcamos el horizonte del otro! Tienes que ser el primer promotor de su crecimiento, de su mejora...

Y en segundo lugar y quizás mucho más importante, no comprende del todo lo que le está pasando a Alicia porque le faltan datos.

No se ha interesado genuinamente por esa nueva afición de Alicia, no lo ha valorado en su justa medida, no le ha dedicado la atención que merecía. En cierto modo no le ha tomado en serio en esto. Y eso puede molestar.

Por eso hemos comenzado diciendo que es vital mantener el rádar muy atento a los intereses de nuestra pareja, a sus aficiones, emociones, ganas de hacer…no porque vayamos a tener que sistemáticamente decir que si a todo lo que proponga, sino porque detrás de cada anhelo, de cada deseo, normalmente habrá un interés, un sentimiento que seguramente compensa desbrozar. 

Y si no lo hay, y no es más que una ocurrencia, pues también es interesante conocerlo para saber qué pájaros pululan por la cabeza de nuestro querido compañero o compañera de viaje. 

!Feliz año!