domingo, 16 de octubre de 2016

LA FAMILIA DEL OTRO

PEDRO Y CRISTINA

-La ultima que tuvimos fue gorda, por eso estamos aquí, pero desde mi punto de vista no es más que un suma y sigue de mucho tiempo, de años... Ya le he dicho a Cristina que no pienso volver a casa de sus padres. Estoy cansado de tener que bailar al son de otros. Estoy harto en definitiva de ver como Cristina siempre pone por delante a los suyos y yo me quedo en un segundo plano. Quizás porque muchas veces he preferido callarme y no decir lo mal que me sentaba, pero eso de verdad que se ha terminado.  
- Pedro ha llevado las cosas a un extremo muy radical que yo no entiendo. Es verdad que yo tiendo a organizar y decidir a veces sin decirle nada. Pero es que normalmente cuando se trata de mi familia el tiene el no por respuesta y quizás por eso me he cansado de pelear y puedo caer en eso de lo que me acusa ahora que es que voy por mi cuenta.
- Perdona Cristina es que es al revés, a fuerza de imponerme  planes sin que yo tuviera oportunidad de decir nada, has conseguido que yo ya no quiera hacer nada de lo que tú propones con tu familia. La que lo ha hecho mal eres tú, ahora no vale que me pongas a mí de raro, de poco sociable y mucho menos de estar en contra de tu familia, que sabes que nunca ha sido así. 
-Pero Pedro reconoce que tu plan es siempre no hacer nada. Quedarnos en casa, dar una vuelta en bici, y estar por aquí sin más... A mí eso me aburre y lo sabes, por eso sigo buscando cosas que hacer fuera de casa.
-Claro para ti estar un rato leyendo, ver una película con los niños o salir al parque no es nada verdad? Pues resulta que eso es lo que me apetece hacer a mí el fin de semana. Y no llenarlo de citas. 
Fíjate que Cristina no tiene mala intención en absoluto pero no se ha dado cuenta de que para ella lo más importante es Pedro. Lo que Pedro quiera hacer, el modo en que Pedro quiera emplear su tiempo debe ser el 50% en la toma de decisiones en esa casa. El compromiso de los dos como pareja incluye pelear cada día para que el otro sea feliz. Pasar por el filtro del otro todo lo que hagamos o propongamos hacer como pareja o como familia. Es la forma de materializar que somos dos pero funcionamos como si fuéramos uno. Además es fundamental atender a los intereses del otro, valorar sus aficiones y darles la importancia que tienen.

sábado, 8 de octubre de 2016

TERESA Y LUIS

TERESA Y LUIS
- Para mi es muy difícil hablar de esto. Incluso a nosotros dos a solas nos cuesta hablar de este tema. Luis me ha dicho muchísimas veces que esto no es normal, que así no podemos seguir, que no tiene ningún sentido y la verdad es que creo que tiene razón. Estamos muy distantes en el terreno físico, desde hace meses, muchos meses, en realidad creo que nunca hemos estado cerca como deberíamos. 
- A ver no empecemos a exagerar por favor! Ahora resulta que nunca hemos estado bien! 
- Pues bien del todo no, desde el principio hemos hablado, más bien yo te he dicho, que a mí no me gustaba la forma en la que nos relacionamos en la intimidad. 
- Y hemos mejorado no?
- Algo, pero sigo mal y lo sabes, por eso estamos aquí. Luis se queja de que tenemos muy pocas relaciones sexuales Y ya he dicho al principio que yo estoy de acuerdo con él en que las cosas no son como deberían. Claro que tenemos muy pocas relaciones últimamente poquísimas, pero es que yo le he explicado muchas veces que no puede ser que durante el día yo prácticamente no exista y que llegue la noche y pretenda que me entregue con pasión. 
- Pero como que no existes durante el día!!
- Que no Luis, ni un detalle de cariño, ni una caricia, ni un beso ni un abrazo bien dado... Y ya te he dicho mil veces que necesito esa preparación, y a ti parece que te da igual. Tu a lo tuyo y en cuestión de minutos!
- Como que yo a lo mío? Pero no es lo nuestro? O es que solo me interesa a mi? Esa es la sensación que tengo cuando me encuentro una y otra vez con un muro que eres tú. 
Seguro que se te ocurren muchas cosas que decirles a Luis y a Teresa. Quizás es bueno que cada uno de nosotros reflexionemos un poco en lo que tenemos de Luis o de Teresa. Porque es evidente que el modo de acercarse a la relación sexual es muy distinto en cada uno de los dos y requiere muchas dosis de comprensión mutua y de saberse poner en los zapatos y en las necesidades del otro, de la otra

domingo, 10 de julio de 2016

RELATOS DE VERANO I

MAMEN Y JUAN
Llegan al despacho pidiendo que se produzca un antes y un después, así no quieren ni pueden seguir, es Mamen sobre todo la que ha dado un manotazo sobre la mesa y ha dicho Ya no mas!         
-No conseguimos hablar como una pareja normal, siempre acabamos discutiendo, yo reconozco que estoy muy cargada, y a la mínima puedo saltar.
-Hombre menos mal que lo reconoces!
-Pero es que es culpa tuya, siempre callado, nunca te interesa que hablemos y si me pongo a hablar ya sé lo que vas a empezar a decirme: por qué no haces esto o lo otro? Deberías actuar así...
-Te das cuenta de que tu misma te pones en evidencia? Una de dos o estoy permanentemente callado o resulta que me dedico a darte consejos y orientación?
-Las dos cosas, casi siempre ausente y distante y cuando no te queda mas remedio te pones a sentenciar...
-No mira, hablamos bastante, yo si quiero comentarte algo no tengo ningún problema. El problema lo tienes tu porque no aceptas que te diga nada salvo que sea lo que tu quieres escuchar...
-Que no! No te enteras! Lo primero, para mi lo que hablamos es poquísimo, vamos, no me llega ni para empezar! Y lo segundo, cuando entenderás que yo necesito contar lo que me ha pasado! Compartirlo contigo sin mas! Que sepas lo que me bulle dentro! No busco una solución ni un consejo!

Mamen debe entender que Juan es más reservado que ella y que el vaso de la comunicación se le llena antes. Además debería también ver que Juan sólo tiene buena intención cuando intenta buscar soluciones a los asuntos que ella le cuenta. Juan sencillamente está aplicando su modo de ser y su modo de pensar a la manera en que se comunica con Mamen.
Y Juan, si quiere hacer feliz a Mamen, deberá dedicarle más tiempo a la conversación, al diálogo abierto, a comentar las cosas del día día sin más. Y también tienes que comprender que Mamen busca la compañía, la cercanía, compartir sus cosas. No necesita soluciones.

domingo, 19 de junio de 2016

ESCAPA DE UNA RELACIÓN MEDIOCRE!

No pactes con una situación en la que ninguno de los dos sois felices. No miréis para otro lado. Buscad una solución. No os conforméis.
Cada semana veo en el despacho parejas que pelean, que sufren, que lloran…pero que no se resignan a no ser felices juntos. Son un ejemplo para todos nosotros que hemos decidido buscar la felicidad de la mano de otra persona. 
Si tenéis problemas, no los barráis debajo de la alfombra. ¡Sacudid la alfombra bien y que salte la porquería! Y juntos haced la limpieza a fondo.
Siempre digo que la mayoría de las diferencias de una pareja se resuelven en el sofá de casa, preparando la cena juntos mientras comentamos lo que nos inquieta, dando un paseo, saliendo a tomar algo…y en esas conversaciones fluídas, densas, saldrán los problemas y las soluciones. Eso si, si véis que no cerráis la conversación bien, si véis que os atascáis y no avanzáis o incluso 
retrocedéis, no lo dudes: Pedid ayuda. 
Es mucho lo que está en 
juego: tu felicidad y la suya.

domingo, 12 de junio de 2016

DOS CABEZAS DE FAMILIA

“Oye Nacho ¿y tú crees que en la relación de pareja actual sigue habiendo machismo?”
Me lo preguntaba Expósito hace poco en su programa de la tarde y yo le contesté de una forma políticamente correcta:
“Pues mira Angel lo que sí que te puedo asegurar es que sigue faltando equilibrio en el modo de afrontar el día día de las parejas y de la familia.”
Y así lo creo. Y ojo que no soy de los de fórmula 50% con escuadra y cartabón y caiga quien caiga: mitad tu, mitad yo.
 Confío en la capacidad de cada pareja para organizar su vida de familia como quiera, pero eso sí con equilibrio.
Dios me libre de prejuzgar pero no me suena muy equilibrado el comentario de un chico de 40 que el otro día decía:
“Yo la verdad es que no tengo ni idea de dónde están los platos en 
la cocina de mi casa”
Bien entrado el siglo XXI parece increíble que esto pueda ocurrir en una pareja de nuestro tiempo. 
Pero ocurre, y nos puede ocurrir a todos. 
Prestemos hoy especial atención al modo en el que atendéis y os distribuís las cosas de casa. Seguro que se puede mejorar. 
No debe ser una reivindicación de nadie. La idea es una vez más, estar juntos, muy juntos. Esto también nos une, nos hace crecer, ser más generosos, mas grandes!

domingo, 5 de junio de 2016

LA FUERZA COLOSAL DE UN HOMBRE Y UNA MUJER

Me preguntaban en un programa de radio si es siempre posible salir de la crisis. Y yo decía que sí, que prácticamente siempre es posible remontar porque la fuerza colosal que tienen las voluntades unidas de un hombre y una mujer, hace que sean capaces de casi todo. 
En otra entrevista me preguntaban si existe el amor para siempre. Mi respuesta fue sin dudarlo que sí. No sólo porque sea mi propia vivencia, sino porque  me convencen de esta idea las personas a las que trato y a las que veo luchar y sacar a flote su relación de todo tipo de charcos. Esa es mi experiencia personal y profesional y de ahí nace mi convicción. 
Y ahora me dirijo a ti que ni estás en crisis ni cuestionas la durabilidad de tu relación. No te conformes sin más con lo que tienes. Pon todo tu empeño en que vuestra relación sea cada día mejor y que con el paso de los años podáis  saborear ese modo de quereros tan denso, tan cercano, tan íntimo, tan vuestro, que os hagáis absolutamente indispensables el uno para el otro. 
Esa es la pasión amorosa después de 20 años juntos. También me lo preguntaron. 

domingo, 29 de mayo de 2016

EL REY SEXO

 El otro día fui a dar una vuelta con mi mujer por varios puntos de venta de libros y me dio mucha alegría ir encontrándome enparejarte. Lo que me sorprendió fue que en El Corte estaba en la sección de psicología y en la de sexología. Sexología ciencia que estudia la sexualidad… Sexualidad condiciones anatómicas...apetito y propensión al placer carnal.... Todo esto lo dice la Real Academia Española de la lengua. 
Aunque hay un capítulo entero de los cuatro que tiene el libro que está dedicado a la afectividad, creo que lo que debe haber en una pareja sana es mucho más que sexo. 
Y pensaba en lo inundados que estamos de referencias a lo estrictamente sexual  Y en qué medida eso puede afectar a la vida de pareja. 
Ésa entronización del orgasmo nos puede llevar a reaccionar así:
-  desde luego cómo está la peña!!  Menos mal que nosotros somos bastante más normales!!
Y efectivamente ser normales nos lleva a poner el sexo en su sitio. Pero no olvidemos que su sitio es un lugar de primer orden. 
Debemos cuidar nuestras relaciones sexuales mucho, debemos poner cariño delicadeza e interés. Debemos hablarlo siempre que haya algo que comentar. 
No podemos olvidar que para nosotros ese modo de querernos es el valor añadido.  Lo que no entregamos a nadie más. Ese lubricante que hace que toda la maquinaria funcione. 

domingo, 15 de mayo de 2016

COMO GOTAS DE SILICONA

Me acuerdo de Ramón que me decía delante de Teresa:
 “Vamos a ver, no sé a qué viene ese empeño en hablar más. Yo creo que cuando tenemos algo que decirnos, nos lo decimos, yo por lo menos lo hago. Si estamos enfadados no, pero eso ya es otro problema. Entonces ¿por qué empeñarnos en que hablamos poco?”
A lo mejor tú eres un poco como Ramón, o vives con alguien que lo es.
Pues hay que entender a Ramón y ayudarle a comprender la importancia del diálogo fluido entre los dos, y no porque lo digan los libros sobre la pareja. Que lo dicen, por cierto.
Es verdad. A veces nos encontramos con personas, más hombres que mujeres, que cuestionan la necesidad de hablar; o al menos no lo ven como algo tan importante. O, en el mejor de los casos, parece que en la comunicación llenan su vaso muy rápidamente y a partir de ahí sobran las palabras.
Acabo de copiaros un fragmento de mi libro ENPAREJARTE QUE SALE ESTE MARTES 17!! Perdón por dar la lata pero estoy muy ilusionado...

Y viene a cuento para recordar que hablar los dos a solas tranquilamente mirándoos a los ojos es algo así como aplicar gotas de silicona entre dos piezas que quieres unir bien, no habrá quien las separe. 
Se trata de dejarte ver por dentro, que sepa de verdad lo que sientes, quizás a aveces no los sepas ni tu por lo que hablar te vendrá bien a ti! 
Así, estaréis invirtiendo en la cuenta de confianza que no hará más que crecer. Y siempre serás su mejor confidente

domingo, 8 de mayo de 2016

PAREJA ANTES QUE PADRES


¡En estos días me ha llegado el primer ejemplar de mi primer libro! Que saldrá a la venta el 18 de mayo! Cuando en la editorial me hicieron la primera revisión me dijeron:
Está muy bien, pero hay temas que no aparecen...
Así es, ¡los he dejado para el siguiente libro!
Uno de ellos es la atención a los hijos. Y si no me he dedicado a hablar de ellos es porque el libro va a los pilares básicos de la pareja. Y vosotros sois pareja antes que padres. Sin duda alguna. 
Y si queréis hacerlo muy bien con vuestros hijos, quereros de verdad, estad muy unidos, trabajad mucho mucho vuestra relación y así ellos serán los chicos mas felices del mundo. 
Si anteponéis vuestros hijos a vuestra relación, os equivocaréis, la descuidaréis, os trataréis   menos bien y al estar menos unidos les daréis menos solidez, menos cimientos y menos techo a vuestros hijos. Y estos crecerán más inseguros, menos rodeados de cariño, menos felices...
Pongamos muy en activo eso que sabemos bien aunque a veces se nos puede olvidar: antes que padres somos pareja. La elección la hicimos el uno por el otro, ellos vinieron después.
Y así debemos vivirlo siempre, ellos nos lo agradecerán y mucho. Aunque no nos lo digan

domingo, 24 de abril de 2016

UN ÚLTIMO CARTUCHO?

A veces llega al despacho alguien que te dice que está seco por dentro. Que no ve nada que le anime a seguir con la relación. Que los sentimientos hace tiempo que se fueron con billete de ida. No sabes qué decir.

Es difícil ayudar a esa persona a poner emoción en algo que ahora sólo tiene dimensión de obligación. Y sin embargo tantas veces ellos y ellas se presentan convencidos de que “merece la pena darse una última oportunidad”. En cierto modo puede ser para quedarse con la conciencia tranquila pensando que –ya he hecho todo lo que estaba en mi mano-. Otras veces es el no al fracaso lo que puede estar detrás. En otras ocasiones será la familia, las convicciones personales, etc.

“Al fin y al cabo nos metimos en esto porque quisimos, los dos, totalmente convencidos. Queríamos crear un hogar juntos. Los hijos también llegaron porque a los dos nos apetecía mucho tener una familia. Entonces, ahora que veo que hay que desmontarlo, supongo que tendré que darle una oportunidad. Creo que se la debo. Es de justicia. Él no quiere dejarlo y yo no le puedo negar este último esfuerzo. Trataré de poner toda la carne en el asador. Aunque tengo muy poca confianza en que esto salga a flote.”

Pues sí, Ana. Piensas bien al decir esto. Os lo debéis el uno al otro.

Y a todos los que no somos Ana, nos puede servir la idea de recordar siempre que somos dos, y que tenemos que seguirlo siendo siempre en las cosas grandes y en las pequeñas. 
Que tenemos que actuar siempre pensando en el otro cada vez que tomemos una decisión. 
No es que nos aniquilemos, es sencillamente que pasamos nuestras decisiones, las que afectan a nuestra vida de pareja, de familia, por el tamiz del otro. 
Así mantenemos las cuatro ruedas en paralelo y no habrá accidentes

domingo, 17 de abril de 2016

CELOS DE QUÉ?

Claro que pueden aparecer los celos en cualquier relación. Y no necesariamente esos celos en los que todos estaremos pensando. Los que nos llevan a inquietarnos por el modo de relacionarse con el sexo contrario que tiene nuestra pareja. Éstos hacen sufrir, pero si no responden a nada real, será un tema del que los dos hablarán y hablarán hasta llegar a comprenderse y a saber cómo actuar.
Pero hay otros celos, celos de sus amigos, celos de su familia, celos incluso de sus aficiones… normalmente la persona que siente estos celos de elementos que rodean su pareja, puede tener una baja seguridad en sí mismo que le lleva a sentirse inquieto y a ver competencia en esos elementos.
No dejes que eso te ocurra, respira hondo, mira tu pareja y piensa que sois el uno para el otro. Disfrútalo, llénate de ese sentimiento de mutua entrega y mutua posesión. Y rechaza con un fuerte revés esos pensamientos. Gana seguridad al sentirte querido. Elabora este pensamiento, es el mejor antídoto.


domingo, 10 de abril de 2016

EL DIABLO ESTA EN LOS DETALLES

Eso dicen los ingleses haciendo referencia a que a la hora de ponerse de acuerdo, los problemas surgen en cuestiones pequeñas. Se me ocurría que el ángel de una relación, por decirlo así, también está en los detalles. El ajuste fino entre vosotros dos es cuestión de detalles. Y estos no salen solos. Al menos no necesariamente, no siempre...
La carga, o sobrecarga, de trabajo, las prisas, la rutina, el acostumbramiento no bueno...todo esto se puede llevarse por delante con facilidad el radar de los detalles. Ese que te lleva a acordarte de que hoy tenía esa reunión y pones un mensaje. Ese que te avisa de que ya casi no le queda colonia, de la suya favorita. Un sensor especial que te lleva a preguntar cómo estás insistiendo ante una cara apagada. 
A algunos les sale con más facilidad que a otros, pero creo que a todos nos convendría acabar el día preguntándonos: ¿Que detalles he tenido hoy con...?

domingo, 3 de abril de 2016

HACE CUÁNTO QUE NO....?

El sábado me invitaron hablar ante un grupo de parejas unas cincuenta o sesenta y me centre sobre algunos puntos fundamentales de la relación. Y hablándoles a ellos les planteaba la necesidad de hacer examen, de pararse. 
También os lo digo a vosotros, por cierto un saludo después de un pequeño parón en estas líneas semanales, pregúntate a ti mismo, a ti misma y también preguntároslo como pareja:
¿ Hace cuánto tiempo que no salimos a cenar, los dos solos?
¿Hace cuánto tiempo que no nos dedicamos un rato a última hora del día para estar solos, tranquilos y aislados de todo?
¿ cuándo fue la última vez que nos fuimos un fin de semana desconectando de todo y de todos?
¿ cuándo fue la última vez que tuve un detalle material, un regalo, así porque si?              
¿Le digo lo increíble que creo que es? ¿Le hago sentir mi admiración?
En fin vamos a dejarlo aquí pero creo que todos sabemos donde nos aprieta el zapato y es ahí precisamente donde debemos hacer nuestro examen. 

domingo, 28 de febrero de 2016

QUE NADA TE NUBLE

Pueden llegar momentos en la vida en los que miras a la persona que tienes al lado, con la que has compartido todo y empiezas a pensar que no era eso. Que quizás necesitas otra cosa, que te sientes incompleto, que no es como antes. 
Sin darte mucha cuenta has empezado a dejar que crezcan a tu alrededor, incluso a alimentar, otras facetas de tu vida en las que ahora mismo encuentras mayor satisfacción. 
No te digo nada si hablamos ya del reconocimiento que encontramos en otras personas, o en otra en particular.
No estoy hablando de infidelidad necesariamente, es sencillamente que te ha dado por retomar el contacto con viejas amistades a través de una red social, o que encuentras mayor atractivo a ese rato tomando algo después del trabajo. Eso ya empieza a eclipsar tu proyecto de vida familiar y de pareja. Claro está que si ese afán por tomarte esas cañas o por estar ratos chateando tienen nombre y apellido concreto entonces sí que hablamos de infidelidad. Pero repito no hace falta llegar a eso para estar ya tomando la ruta alternativa. 
Recupera la autopista. No cometas la injusticia de comparar toda una vida con sus luces y sombras con otra realidad parcial de la que sólo te quedas con su aspecto más brillante. 
No te engañes porque si dejas que esos pensamientos cobren cuerpo pueden sacarte totalmente fuera de tu camino

domingo, 21 de febrero de 2016

TODO DEPENDE DE LA MIRADA

Muchas veces el está harto de ser el blanco de toda las críticas, como si todo lo que hiciera estuviera mal. 
Otras veces es ella la que siente que no hace nada bien, porque todo lo que recibe son comentarios negativos, críticas...todo alejado del reconocimiento.
Y el problema es que para él ella es su espejo, y para ella lo es él. 
Es decir, el eco de lo que yo hago me lo da como resuena en ella. Y ella percibirá lo que yo hago dependiendo de cómo me mire.
Por eso empezaba diciendo que todo depende de la mirada. 
Si miras con indulgencia, tratando de comprender, incluso a veces de justificar, lo que percibas será más positivo. Y por lo tanto el eco que devuelvas será también gratificante.
Quizás la comprensión hacia el otro empieza por saber que yo mismo soy muy limitado, y puedo hacer las cosas bastante mal. 
Este es el antídoto a la mirada severa, dura, exigente, que no pasa ni una.
Y se puede cambiar. Claro que se puede cambiar en esto. No hay mas que pensar en tanta ocasiones en que hemos sido mirados con buenos ojos. 

domingo, 14 de febrero de 2016

LA FAMILIA DEL OTRO

Es frecuente en las parejas que trato, que la familia de él o ella tengan un papel en el conflicto que me presentan.
Es un terreno delicado y que puede ser resbaladizo. Porque se ponen en juego los afectos de toda una vida y la persona con la que hemos iniciado un proyecto de vida en común.
La mejor fórmula será siempre pensar en lo que le hace feliz al otro. Y eso incluye necesariamente mantener viva su relación con su familia de origen, por lo que no te queda más que sumar y facilitar que esa relación sea fluida y mutuamente satisfactoria.
Eso sí! lo primero para cada uno de los dos es el otro. Así que si hubiera que elegir no tiene que haber dudas. Aunque lo normal será que no se planteen esos extremos.
Por otro lado,la pareja tiene vida autónoma y propia. No debe supeditarse a los ritmos que marquen desde los hogares de origen. Hay que mantener esa autonomía que da frescura a la relación. En especial para las parejas jóvenes, pero vale para todas: no hipotequemos nuestros fines de semana!  ni nuestras vacaciones! haced lo que vosotros dos creáis oportuno!

domingo, 24 de enero de 2016

AUNQUE SEA AL RALENTÍ ....

Normalmente las parejas que vienen al despacho llevan una importante mochila cargada de problemas; es lo habitual en nuestro país. Cuando buscamos ayuda en este terreno es porque realmente no podemos más. 
En esas circunstancias es habitual que se hayan congelado las muestras de cariño. 
-Normal ¿no? Si estás mal con alguien lo que menos te sale es demostrarle cariño.
Ya pero el problema es que en una pareja enterrar, aunque sea temporalmente, los gesto de afecto equivale a tratar de que el coche ande sin gasolina. 
-No mire, el depósito esta vacío, pero olvídese de la gasolina. El coche tiene problemas serios que hay que reparar y...
-Ya, ya pero un poquito de gasolina para que al menos pueda andar si que habrá que ponerle ¿no? Es que si no, no vamos a poder ni siquiera ver lo que le pasa porque parado...
Pues algo así. Necesitáis moveros como pareja. Y eso incluye manifestaros amor. ¡Porque no estáis mintiéndoos! Claro que os queréis, por eso lo estáis pasando mal. 
Así que no os privéis de ese mínimo de gasolina para poder andar algo. 
Y luego, eso si, ¡al taller!

domingo, 17 de enero de 2016

POR SI ESTÁS SECO

Hoy me animo a escribir sobre esto porque aunque pueda resultar negativo, es algo que puede presentarse y de lo que ninguno 
estamos libre.
“ Estoy desinflado, no ha pasado nada especial pero me faltan 
ganas, estoy apático, no me interesa… Y no es que quiera acabar pero tampoco le encuentro gran emoción a continuar.”
A lo largo de toda una vida de relación, estas sensaciones pueden aparecer. ¿Y que hacer?
En primer lugar habrá que ver cómo de en serio te tienes que tomar, es decir si eres muy de altibajos...pero si no es así, tendrás que mirar hacia atrás y hacia adentro. Para ver en qué momento has descuidado tu relación, ha perdido prioridad. 
Qué otras hierbas han podido crecer. Escúchate. 
Las cosas no ocurren porque sí. Seguro que encuentras pistas. Ponte a trabajar éntrale al trapo a esas cosas que has visto. 
No te resignes. Sonríe, se optimista. Y empieza a funcionar como si ya tuvieras una relación boyante, verás que a fuerza de echarle 
oxígeno cada vez respirará mejor. 
No tengas miedo a engañarte. Vuestros sentimientos siempre fueron verdaderos. Y actuando así sólo ayudarás a que la verdad emerja. 

domingo, 10 de enero de 2016

ANTE LA DISCUSIÓN....DE GUANTE BLANCO!

Ahora que empieza el año y muchos hemos hecho algunos propósitos, no quería dejar pasar la oportunidad.
A veces caemos en el error de pensar que en nuestra relación hay una red y por lo tanto podemos saltar y dar tres mortales para el final engancharnos del compañero trapecista por los tobillos. 
Me refiero a esas ocasiones en las que discutiendo dices de todo, te das barra libre en comentarios y referencias irónicas, ofensivas… en el subconsciente yace la idea de que no pasará nada.
Al final, con más o menos tiempo y más o menos malas caras, el agua volverá a su cauce.
Pues aquí viene el propósito: no caer nunca más en esa conducta. Desgasta mucho! Hace perder energía e ilusión, así que no te la permitas!
Precisamente en la convivencia más íntima es en la que debemos ser más delicados. Porque vamos a estar siempre juntos y no 
podemos permitir que se deteriore nuestro trato nada. 
Así que el listón bien alto y seamos exigentes sobre todo cada uno consigo mismo en el modo en el que nos dirigimos a el, a ella.